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我都没有跟小夕说起我与忡忡的争吵，与别人发生的纠葛我都可以对忡忡说，可是一旦忡忡这里出了问题，就彻底成了走投无路的人，根本不知道可以与谁说去，只能在心里面忍气吞声地一遍遍地想着。

晚上自己洗澡，去食堂喝罗宋汤，食堂的横梁上盘桓着麻雀，到处都有麻雀呢，最后捏着一把角子去图书馆里上网。边上的男生戴着耳机看网络上的综艺节目，我斜眼看着他屏幕上的人儿都在无声地欢笑着，他也张着嘴巴无声地笑，喉咙里面发出声音来，显得很怪异。于是我也戴上耳机，但是不知道如何在电脑上找出音乐来放，所以一下子感到周围安静到了诡异。我用特洛伊的名字登陆聊天室，试图在一大串的名字里面寻找到“重重”，我想跟她说说话，我迫切地想跟她说说话，然后一起去喝一碗麻辣烫，冷战是多么消磨精神和叫人不能够忍受的事情。

没有“重重”，但是突然跳出来一行小字：j登陆聊天室，欢迎j。

我不假思索地点开j的名字，怕他在下一秒钟就在这里遁形，我用最快的速度打了个微笑符号给他，说：作家先生，你好。然后干坐着等待他的回复，很紧张，血液都在往脸上涌，简直是要膨胀起来，所幸他看不到我，当我找不到忡忡的时候，我至少看到一个与忡忡有联系的人，所以就像抓救命稻草一样抓住他。聊天室里的人进进出出，看起来繁荣又虚假，光怪陆离的名字以各种颜色为背景闪烁着，忙碌着，完全是我所不了解的境地，我只是紧盯着小小对话框里那个闪动着的光标，等待j的回复。

“thereisnoothertroyforyoutoburn。”一行黑色的字突然轻巧地敲出来。

我得承认在那个时候我就知道忡忡为什么喜欢上j先生了，我心里与忡忡共通的那根弦被这个电脑那端的男人猛地拨了一下，我贪婪地盯着那行小字看，那个贫瘠的青春期里，除了忡忡，有谁会来跟我说说辛迪奥康娜呢，我曾把自己的英文名字改成jackie，这也全是因为她的曲子呢，所以我反复地修改着自己的回复，不自觉地用起那些只有在夜晚才会在我的脑子里窜动起来的句子，那些句子是煽情的，是忧伤的，是孤独的，是文艺腔十足的，我甚至头脑发热地以为它们定是诱惑人的。我每打一个句子都小心翼翼，他是个作家呢，作家在我的脑海中总是个神圣的职业。我欢喜那些西方的作家，能够用打字机写作，手指轻巧地敲动键盘，把那些圆圆小小的字母键都摩擦得圆润光滑，而打字机的机械结构也叫人着迷，每一个击键的动作都扣人心弦。而他们总是在下午坐在打字机前，穿着洁净而宽松的衣服，抽烟，或者是长时间地冥想。我在电视里面看一个女作家的访谈，她说她拿到了下一本书的稿费以后就要去意大利的乡下待一阵子，还说她在厨房里面写作，一边写一边煲汤，她去各种国家游玩就学各种各样的汤回来煲。她用了“煲”字，那时候的我觉得这是个多么高级的字，在一个弥漫着蒸汽的厨房里面抱着打字机的女人也是我在晦涩年代的梦想。

而我无法揣测j，无法揣测他的年纪，他的喜好，不管我对他说什么，他都能够简短地回应我，看不出任何的感情色彩，他用规矩的五号黑色宋体字，每个句子都简短到无法揣测，却字字中我心怀。

j对特洛伊说：你是重重的好朋友是么？

往南方岁月去第一部分（13）

特洛伊对j说：是，她如何跟你说起我。

j对特洛伊说：她相信你总会杀一条龙回来。

特洛伊对j说：还有呢？

j对特洛伊说：她说你会变成凤凰。

j已经离开聊天室。

我原谅忡忡了，我一个人沿着山坡走回宿舍去，马上就到熄灯时间了，女孩子们端着脸盆在走廊里奔来奔去，这一刻总是让人感到短暂的安心，有小情侣在门房前面话别，手拉着手说着不着边际的情话。我的目光在一排排的宿舍里寻找忡忡的那间，突然之间那些果绿色门里的灯光都暗了，两栋宿舍楼里发出女孩子的尖叫着的欢呼声，每次的熄灯时间都搞得好像是一场蓄谋已久的狂欢一样。其实什么都是有预谋的，我们为什么要挤进那个肮脏的小旅馆里面，我们又怎么并排躺在那两张并拢的床上，我也是忡忡的同犯，我们一起在往陌生的诱惑里去，我厌弃那只鲇鱼般滑湿的手，我又怀念它，我身体里面已经燃起火来，哪怕我奔得太快也熄灭不了。可是我得原谅这所有了，我得说服自己，我怕的并不是这些，我什么都不畏惧，南方岁月这才开始呢。

南方山坡的冬天在短暂的降温之后就迅速过去。春天在连续七天的大雨和雷电之后缠绵着到来，旧绿已经变成了苍翠的颜色，墙壁的缝隙和路面的石板间最先冒出了新绿，那些小苔藓生机盎然地生长着。我已经不记得如何与忡忡和好，但是我们确实又整天黏在一起，虽然隐约知道那些芥蒂算是埋下了根，却丝毫不恐慌，大无畏地感到没有什么可以真正地难得住我们。倒是春天，暖风，那些敞开了领口的衬衫和窗户外面叫春的南方野猫，让人迷惑。我在一个汗涔涔的夜晚被这野猫的叫声惊醒，以为那是凄厉的哭声，于是叫醒小夕，她翻转过身去，留给我一个裸露的背脊，她说：“你没有听到过猫叫春么？”于是我兴致盎然地侧耳细听起来，这声音只是比小孩子噩梦中的呜咽声更加响亮而已，令我想起在东面城市的宿舍里面，夜晚总是被老鼠在天花板上面奔跑的脚步声惊醒，有一天甚至听到尖叫声，猛然醒来，尖叫声在头顶上盘桓，于是我也惊恐地大哭起来，宿舍里的女孩子们因为我的叫声都跟随着叫起来，招来巡逻的老师，她轻描淡写地打亮了手电，然后说：“不就是老鼠在叫么？有什么可以大惊小怪的呢，扣你们宿舍的分。”而我总还是记得那个夜晚老鼠的尖叫，并不是书本里描写的那样吱吱吱的叫声，而是凄厉的，根本不似它们那些小小的身体所能发出来的。

我不喜欢春天，根本不知道如何应对，觉得特别艰难。

很久以后我才意识到所谓的不知如何应对，只是因为那些意料之中的事情都在发生着，一切都在按部就班地进行着，完全没有惊喜，单单是想着不管如何抗拒，这些事情总是按时到来。小时候看一本叫《少年科学》的杂志，书里面有专门讲少年生理卫生的专栏，所以我在十岁的时候就知道所有的女孩子都要经历流血，每个月一次，所以叫月经。于是当十三岁那年初潮来临的时候，好像完全是一次计划之内的事情，根本没有惊喜也没有恐慌，我只是自己去妈妈的抽屉里面拆开一包淡粉红色的塑料包装，垫在了内裤里面。只是在过了一个小时之后再次去上厕所时，猛然看见卫生巾上面已经渗透了鲜血，才感到稍稍地吃惊，我把它扔进马桶里面，但是无论怎么抽水都无法将这污秽之物冲走，它浸在水里无端膨胀起来，我这才担忧起来，把马桶盖子盖起来，好叫自己不要再望见它，心里却好像是做了什么很可怕的事情似的忐忑起来。

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