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也实在不是矫情的觉得离不开他，只是，有天心悸醒来，发现自己要是死了，他不能见我最後一面，会有些可怜，而我可能连死去那最後一句我爱你也不能对他说，不能看见他的眼睛里只倒印著一个我的眼眸，我会不甘心，想到我不甘心，他可能就会难受，我就觉得难过了。尽管，他难过了也不会说，对别人不说，对我也不说。有时，我是真怕我死了，别人连这个男人什麽时候难过都弄不清，瞎安慰瞎劝慰，把他弄得烦了就真跟我一走了之了……是啊……不管如何，我再肆无忌惮，我也无法安心死去把他一个人留著活著生活，怕他孤单，也怕别人不懂他，这样娘们一样的担心让我无法不好好多活几年……尽量著多活点日子，好过真的扔下了他。我都有点不太想我死後他会如何的想法了，反正那肯定无趣得很，他说过的话总是会去做，看著他挺听我的话，我说什麽他就做什麽，那都是他觉得靠谱的，如果我稍提点他不太喜欢的……他就板著脸一言不发，随便我怎麽折腾他玩闹他都不会松口，我要是生气他就躲起来不见我，等到我都懒得生气了又出现了，这样重复几次，我都懒得立什麽遗嘱让他签字画押了。有次为了这个事情我找了部挺傻的言情剧，看著那船都沈了下去，那老女人至死最後还怀念著送她上船的那个爱人，我立马从昏睡状况中完全清醒地说：&ldo;瞧瞧，这世上最深刻的爱就是你活很长的时间，然後用一辈子的心情去怀念爱人……&rdo;我其实还想多说几句，但他就看了我一眼，打断我说：&ldo;看完了？&rdo;&ldo;啊……&rdo;我有点伤脑筋。果然，他一看大屏幕完了，就立马走了，丝毫不拖泥带水，因为时间到了，墙上时锺六点过一分了，他做晚餐已晚了一分锺。接著，厨房响起了锅碗的轻微声响，我看著那大屏幕里那只大铁船，又只好无奈地撇撇嘴。他走了两三天，说不想他那是骗人的。但也得忍著。我不太喜欢打电话，再加上这两天懒懒的，更提不起兴致拿起电话逗他玩，他也忙，尽管会配合我，但也不愿过多打扰。这样一想，更是懒得提电话了，一天中间就发了个短信，说吃了饭吃了药让他别担心。这样过了几天，游戏，上网，阅读，听音乐，偶尔去健身室转转，一个人过的也挺好的……只是第二天早上醒来时见到他在旁边坐著，看著我眼睛一刹不刹时，都来不及问为什麽就回来了，只好问：&ldo;怎麽了？&rdo;他摇摇头，把被子往上拉了一点。我扯了开，让他进来跟我一起躺著。他向来抗拒不了我对他的温存举动，就算有时明知是我对他是耍弄他也会掉入陷阱，这次更不例外，他连犹豫都没有就钻进了我身边。我抱住他时，他身上还有点刚从外头带来的冷气，磨了磨他的下巴，继续问：&ldo;怎麽回来了？&rdo;他只是摇头，不多言。这麽些年过去，他还是能不说话就不说话，生气了也只是瞪我几眼，然後一个人呆在他的角落里做事打发燥闷。不是不会发火，只是自己消化罢了，这样的人，一旦真生气了，我也无可奈何。&ldo;事情完了？&rdo;他更不吭声了。我抬起头，他的眼睛睁开著对上了我，黑蓝的一片，很漂亮很深沈的颜色，我吻了上去，他眨了眨眼，又继续看我。&ldo;傻了？&rdo;我往上躺了躺，把他的头揽到我脸庞，脸贴著脸，气息相交时，我能闻到他呼吸间那炙热的气息。他正值壮年，身体好，很少生病，每天都在忙，工作，照顾我，还有一些他自己要做的事情，过得很充实……其实，我觉得这样的他已经很好了，我陪著他也挺好的，我们是对方的一半，补上对方所没有的，多好。看看我，为了这样好的他，都宁愿竭力多活几年了。&ldo;明早，还要赶过去。&rdo;好半天，他终於开了口。&ldo;偷著回来的？&rdo;我扬眉，笑，&ldo;想我了？&rdo;他闭上了眼，手臂一揽，然後俩人紧贴。他脸色不太好，我不再逗他，吻了吻他的额，让他入睡。第二天一大清早就走了，十来个小时後，他打来电话，说他到了。然後到了晚上吃饭时间，他打来电话说，吃饭了，然後就挂了。

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