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他摇头，医生扎针时，他把脸埋进我的胸前，那一刻，我觉得我的心都碎了。胖子跟医生出去卧室前，胖子连那个放在床旁边的瓶子也要带走。我看了胖子一眼。胖子喃喃地说：「我就把它带出去，放在外面，这东西怪恶心的。」我有点累，半闭上了眼。胖子走了两步，又回头说：「药酒是有点冲，闻著不舒服，但对身体好，唯少，你叫闻涛擦擦吧。」我睁眼看他，看著他继续说下去。「他一直都有擦的，可能是味道不太好，这蛇酒，」胖子看了下泡著蛇的瓶子，「样子确实不好看点了，我知道他是不想你看到，你劝劝他。」我怔了下，紧了紧怀里的人，「我知道了，谢谢。」汗水被擦干了一次，潮湿的床单也换了，我脱了身上湿透的衣服，跟他赤裸地紧贴著，他的出汗稍微好了一点，但他的身体还是热得像块在炉火里的铁。他就这样安静地躺在我怀里，没有语言，没有辩白，更谈不上诉说。就好像……如果我不管，他一直都会这样下去。忍受所有痛苦，直到它们离他而去。他一直烧了好几天。他本来就是个没什麽情绪的人，这几天他动弹不得，看著我不许他起身，难得的有了一些焦急。仓库的空调我一般是不开的，这几天却一直开在恒温状态，晚上我帮他擦药酒时，他愣了一下，然後把头埋在了枕头里好半晌。等我擦完背部翻过他的身帮他擦前面的伤口时，他闭著眼睛说了句：「对不起。」那刚毅的下巴在说完那句後还抽动了两下。无坚不摧的连疼痛都不能打败的男人此时却在说对不起，我紧紧地闭了下眼，不让情绪外泄，继续把药酒推拿入骨。他很少说话，可能病弱，难免有点示弱，会眼晴紧紧追随著我的一举一动，等我离开卧室然後又回来时，他闭著的眼睛又马上睁开。我不理他，他被逼得实在没办法，就会问：「吃饭了没有？」我笑，走过去吻他的唇，他却躲开。他以为自己是感冒，或许知道不是，但他总觉得高烧是会传染的，他拒绝跟我嘴唇相交。然後我吻他的脸，他的耳朵，他的额头……他的眼睛又会透著那麽一丝渴望。可是，他总是不会跟你相吻。他生病，下厨的当然是我。没他照顾的我，下了地，袜子是穿好了的，我甚至穿拖鞋。这些让我感到束缚的东西，如果能保证我必要时的健康，我是不反对套上它们的。其实我能好好照顾自己的，无论什麽时候。只是我希望有他在，我希望他能宠我，他对我好，他高兴，而我，只会更高兴。胖子说可以让满汉楼的厨师来做，如果我不喜欢，他也可以来仓库帮我做。但是，说这些干嘛呢？说得好像我不能照顾他似的……我一直都在照顾他，让他能照顾我其实是我照顾他的一种方式；当他不能照顾我了，那就换我直接照顾他。关於感情，为什麽人总是只能看到表面。好像我尽力活著只是我贪图生命，而不是多活一天让他感受到多一点的快乐安心。我竭尽全力地好好地活著，用作为他的爱人的方式，给他别人所没有给过的，这就是我爱他。我不会赤裸裸地一天说一次我爱他，我跟他一样，我只会用我的存在证明著。话说得再漂亮也没用，重要的是，我真的把他放在我心上，感受著他不形於色的喜怒哀乐，让他从我对他的依赖上明白其实我很爱他。他们总是认为我时来运转，总算找到一个老实对我忠诚的人来伺候我了。却不明白，哪天就算他病得疮痍满目，全世界都说他不好配不上我，我也会抱他在我怀里，我也许不会说我爱你，但我会紧紧抱著直到他死去那刻都不放手。紧紧的，一刻也不放。这就是我能给他的爱情。用我所有的力量跟灵魂去爱他。我煮的每次稀饭，他都一口一口的吃下去，直到碗底一点也不剩，他的视线才离开碗。他发了三天高烧，每次在我警告他不许下床时，会撇过头不看我。我第一次警告他时，他还是挣扎著下了床来找我，不过就几分锺，那汗水已经浸湿了他身上的单色t恤。我冷静地送他去了床上，还做好稀饭看著他喝下，然後出外走了几个小时。

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