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每一样载满我珍贵记忆的东西，都让他当垃圾一样丢掉。我从来没见过他这么拿得起，放得下的男人。他用这么决绝的方式告诉我，他想做的事情没人能阻拦，同样的，他不想做的事没人能改变。既然他已经决定，我就该尊重。爱他，就如他所愿，不再让他看见……离开的时候，我恋恋不舍地回头忘了一眼我的窗子，蕾丝的窗帘已经没有了。空荡荡的房间，一如我们空荡荡的生活。在走过上千遍的路上，我一步步挪着刺痛的脚踝……大夫说我小时候脚踝受过伤，这一次旧伤复发，又反复刺激创伤，完全复原的可能性不大。想起小时候摔伤的情境，我除了苦笑还能做什么。仇恨也正像是一种骨伤，它不痛的时候，你忘了。但你不知道它什么时候又会用刺痛提醒你它所受过伤，你可以用偷来的幸福麻醉痛楚，但你不能否认它存在……他不信我是对的，我能在激情缠绵后拿起刀，谁敢保证我不会在多年后的某一个深夜又在他心上举起枪？！也许，分离对我来说是最好的解脱。永生不见，让爱和恨都随着时间慢慢地埋葬…………&ldo;这样看着他，有意义吗？&rdo;不知何时，景坐在我对面。我也知道没有意义，我已经在极力控制自己，可我真的想他。我睁开眼睛就想下楼和他一起吃早饭；走到哪里都想回家；每夜我什么都不做，坐在陌生的房间，陌生的沙发上等他，想到再也不会见到他，我根本不想再过第二天……所以我只能每天来这里，远远看着他来，目送他走。景握住我的手，包裹在手心里：&ldo;芊芊，我已经帮你联系好最好的骨科医生，机票……我买好了，下周一。&rdo;&ldo;他最近的心情很不好，很不好！我担心他。&rdo;我还在望着他消失的门。&ldo;你怎么知道？&rdo;&ldo;他心情不好时总会下意识选深色的衬衫，这些日子他穿的都是黑色……他是个自控能力很好的人，别人看见的都是他的果决，其实，他也有矛盾和挣扎的时候……有事情让他很难做决定时，他就会点一支烟，放在唇边慢慢地吸……等到做了决定时，会用手指将烟掐灭……&rdo;&ldo;忘了他吧。&rdo;&ldo;我最担心的是，他晚上回家时，没人等他……&rdo;我抽回手，拿起手边的笔，在早已被我写得模模糊糊的咖啡垫小心地写着：&ldo;晨，我爱你！我等你！&rdo;我也不知道自己究竟写了多少遍，反正字字交叠，一片墨蓝色，除了我大概没人能看清上面写的是什么……其实韩濯晨说的对，爱不是用嘴说，更不是放在心里想的。对他来说，我对他的爱抵不过对他的恨，抵不过对景的维护。与他对我的爱比起来，我这样微不足道爱情根本不配信誓旦旦拿出来说！……出国之前，我又回了一次我们的家。保安还是那句话：&ldo;对不起，他不许你再进这个门。&rdo;&ldo;我知道。&rdo;我将录了一夜的cd递给他：&ldo;麻烦你帮我把这个交给李嫂，帮我转告李嫂：如果他心情不好，就放给他听。&rdo;那是我弹的钢琴，都是很舒缓的音乐，也都是他心情不好时喜欢听的音乐。不管他是不是需要，这是我唯一可以为他做的事。离开时，我最后望了一眼这幢我们生活了八年多的别墅。它竟是如此的华丽！以前从没仔细看过，因为我的眼里只有他。人有时候就是这么可笑。以前总觉得奶油蛋糕不好吃，现在回味起十八岁生日那块和着眼泪吃下的蛋糕，都是甜的……不能回到最幸福的时刻，回到十八岁生日那个夜晚也好啊，至少我还能每天看见他，听见他的脚步声……走了很远，我又回首看向他书房的窗子，迎着刺目阳光，我看不清里面……但我感觉得到，他的目光‐‐无奈的决绝。我扬起头没让眼泪流下来，留给他最后一个微笑。&ldo;我走了！不再让你看见！如果这是你想要的……&rdo;

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