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他本来是要离开的，可是因为我而迟疑了。盛悠杰看见了我的痛苦，看见了我的泪水，所以，他决定放弃自己的原则，放弃自己的快乐。他愿意接受我这个心中还留有温抚寞的寒食色。我开始细细回想，如果当时，温抚寞也像我这样，去争取了，挽回了，事情会不会有什么不同。如果他也像我一样，喝醉了，跑到我家楼下，大喊大叫，作出一副在乎我的样子。如果他一遍遍地来请求我的原谅，一遍遍地告诉我，说他已经忘记了安馨。如果他做了这一切，我会原谅他吗？是的，恐怕我会的。我想，我是会原谅他的，我们也许会重新在一起。可是，我不会快乐。就像盛悠杰一样，我会假装欢笑，可是我不会真正快乐。我会整日整日地猜忌。当温抚寞出神时，我会以为他想起了安馨，继而泫然。当温抚寞抚摸我的头发时，我会认为他是在抚摸安馨，继而怅惘。当温抚寞同与安馨有关的人见面时，我会害怕他们谈论她，继而凄惶。我会痛苦，陷入无边无际的，不可告人的痛苦之中。是的，如果当初我继续和温抚寞在一起，这就是属于我们的结果。轮回，确确实实的轮回。所以，温抚寞当时才会说：食色，没有我，你是不是会快乐很多。那并不是要离开我的借口。我们，毕竟是深爱过的。温抚寞是了解我的。他知道如果自己努力，我一定会原谅他，我会和他重新在一起。因为那时，我爱他那么深。但是，他同时也知道，复合之后，陪伴我的，将是隐藏的怨怼，无休止的猜忌，永恒的悲哀。他不想让我面对这一切，所以，他走了。而我现在，赐给了盛悠杰。我是不该的，真的，我是不该的。窗外，一辆车驶过，白色的灯光，在天花板上游移，绵长，无声。那一夜，我闭着眼，数着缓慢流过的每一秒，却没有丝毫的睡意。因为，我决定了一件事情。我要离开盛悠杰。就像是当初温抚寞说的那样。离开我，他会快乐许多。开始，是痛的，那是一定的。但是没有关系，拔出了我这根刺，他会好受许多。总有一天，他会遇到对的那个人。而我，则会成为过去，成为回忆。第二天，我趁着盛悠杰去上班时，收拾了东西，以很快的速度。然后，我走了，去了云南。在上飞机前，我给盛悠杰打了个电话。我说：&ldo;盛悠杰，我们分手吧。&rdo;电话那头，是死一般的沉默。我说：&ldo;盛悠杰，没有我，你会快乐许多。&rdo;突然发觉，这句话，还真他娘的好用。&ldo;你在哪里？&rdo;那边的盛悠杰终于开口了。我当然没有告诉他，我只是说：&ldo;盛悠杰，你没有输，我也没有输，我们输的，只是这段感情……盛悠杰，对不起，我达不到你的要求，真的，我不想看你继续不快乐下去，那样，在我身边的我，也是不快乐的……盛悠杰，一段感情中，如果两个人都不快乐，那么，就到了他们分开的时候了。&rdo;盛悠杰的声音，是低沉的，他说：&ldo;寒食色，你回来吧，我们重新开始。&rdo;我静默了许久。话筒中，只听见呼吸声，不知是属于他的，还是我的。最后，我只问了一句话：&ldo;你能够释然吗？&rdo;盛悠杰默然了。我笑了。是的，我看着玻璃中自己的影子，她的嘴角，是扬起的。我听见了自己的声音：&ldo;盛悠杰，下辈子，我想在最开始的时候，遇见你。&rdo;接着，我挂上了电话。我就这么躲去了云南。让我失笑的是，我住的，依旧是五年前的那个房间。我记得，当时自己曾在这个房间中流了许多泪，甚至将地板都浸湿了。而多年之后，我又因为另外一桩感情而再次躲进了这里。我关掉了手机，与外界彻底失去了联系。不看不听不想，重新躲进我的乌龟壳中。丽江确实是个好地方，有种尘埃落定的澄净。每天清晨，我都会慢悠悠地走在青石板路上，缅怀我逝去的两段感情。

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