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于是我用四年打工积攒下来的钱省吃俭用维持着日常开销，过着边啃馒头边找工作的日子。

六月时还为了求职的事频繁出门、奔波劳碌，发传单、发纸巾、录入的活儿看不上，老想着自己是大学毕业该找个正经工作，可我没门路没关系，又是个外地人，长相还不出众……四处碰壁，累了，越来越累，心越来越寒。我开始自暴自弃，用虚幻的网络麻痹自己。

说实话，半夜哭醒过一次，想回去，没脸见家里二老。

这城市如此喧闹，而我的世界却如此冷清；这城市如此疯狂，可我的世界却如此单调。

想起自己已经很久没和人说过话，很久没被人记起……悲哀得想哭。

想起初中体育课全班女生边跑边唱“我是女生”，那时朝气蓬勃……悲哀得想哭。

想起高中课堂上和同桌翻袖珍言情，结果被点名罚站写检讨尚不知悔改……悲哀得想哭。

想起大学里说过心愿是嫁个帅总裁、生对龙凤胎，一群姐妹笑得东倒西歪……悲哀得又想哭。

想起所有儿时的梦想都已深深锁进了抽屉，而我也逐渐过了做梦的年纪……悲哀得想哭。

想起昔日好友都找到了各自的幸福，问问自己脚下的路又在哪里……悲哀得想哭。

想起这无涯的一场生，究竟是为了等待什么……悲哀得只想哭。

这些那些让我无可抑制的痛楚，只有当我登陆游戏的那刻才会被彻底抛诸脑后，只有网络能让我撇开现实的包袱疯个天翻地覆。

所以，我变得尤其享受自己是片刻柔情的时刻。

为什么？

因为这些那些压得人无法喘息的苦恼是我的，我一个人的，与片刻柔情没有干系。

我是片刻柔情，游戏中翻手为云覆手为雨、腥风血雨尽在我手的女牧师。

我有个人人称羡的老公叫北方有狼。他大大咧咧、吵吵闹闹、叽叽喳喳、嘴巴总不干净、老爱占我便宜。我却依旧乐得被他如此对待。级别高、装备好、在区里有身份、在服里有地位、又舍得消费人民币玩游戏，能给予我在网游中寻觅的一切事物，满足我的一切虚荣，让我鹤立鸡群、让我出人头地、让我傲视群雄。

就像飞蛾总是要扑火，孤单太久的我没法拒绝诱惑。

生活里我并不是那么物质的女孩，但无奈生活里的我失败过太多次。我渴望成功，一次也好，哪怕只是一次。我祈求老天给我个翻身的机会，我会抓住的，哪怕只在游戏中。

我成功了，真的……尽管一身疲惫……

其实，我所求所想所愿只是一个小小的，能容纳我的天地；一份静静的，任我挥霍的逃避。这并不是难如登天的事儿，并不是非要神仙才能助我如愿。

并不是我选择了北方有狼，而是他实现了我的期望。

七殿在他之后，他太隐忍，我要的是足以燃烧寂寞的热情似火，没空陪他玩细水长流，所以七殿不达标。

cj与他同时相遇我，可他又太沉默，深不见底让人无以寄托，抬头11平方米的牢笼我已受够生活的冷落，所以cj不合格。

魔头很好，可他没有心，见了女的就叫美女，一视频改称老婆，他太玩得起，洒脱、随性，实则谁也没放眼里，所以魔头也不合适。

小刀是个家里蹲宅男，现实里他也许没有我落魄，但必定一如我失败，我连自己都看不起自己，又怎会对另一个自己产生爱意。出局，直接出局。

北方有狼，只剩下他。

11:32分——

“老婆，起床了吗？”

12:02分——

“小笨猪，是不是捧着脸盆在接天上掉下来的金元宝？喂喂，时候不早了，可以醒醒啦！”

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