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让我死我也要当名人（第1页）

&esp;&esp;看了那篇让我当名人我就死的文章，作者的观点不敢苟同，于是反其意而写一篇，以博大家一笑。

&esp;&esp;开头我也要套用一个故事，就是七色花。

&esp;&esp;一天，穷困潦倒的我正拿着刚刚乞讨来的面包，刚要吃，突然一只小狗跑过来，抢走了我的面包。我发疯一样追赶那只狗，可是我饿了几天，怎么能追上擅长跑步的狗呢？结果，没追几步我就摔倒在地，痛哭起来。这时，一位慈祥的老奶奶出现在我面前，她送给我一只七色花，说：“小伙子，别哭了。我送给你一朵七色花，你每摘下一个花瓣，你的一个愿望就可以成真。”老奶奶说完，就消失了。我欣喜若狂，真不敢相信这是真的。

&esp;&esp;想想自己作为一个大男人，却穷困潦倒，女友也跟一个大款跑了。我坚决不当男人了，我要变成一个女明星，一个风情万种的、风华绝代的、演技出色的女明星，那样，名、利、情人对了，还有面包就都有了。于是，我摘下一片红色的花瓣，说道：“红花瓣，花瓣红，我变女明星行不行？”刚说完，我就变成了一个有着瞿颖的身材、巩利的脸蛋、斯琴高娃的演技、章子怡的风骚的女明星。于是，我很快就红遍全国，影响波及国外。我每天出入各种高级场所，一小时换一次衣服。我的手指头上、脖子上、脚脖子上、头上、肚脐眼上戴满了各种钻饰。我的一举一动都有人在给我拍照，我的一言一语都会成为报纸的头条。我的片酬飞似的往上窜，导演都找我做他们新片的女主角。很多人请我去演出，把一摞一摞的钱放到我眼前我都懒得抬一下眼皮。可是，我也有我自己的苦衷：有时为了能争取上一些大牌导演的影片，我不得不跟他们保持着暧昧的关系；为了保住自己的人气，我必须不断地给自己制造绯闻。我觉得好累好累。

&esp;&esp;想来想去，我还是决定再变回去，变成一个男人。当然不是普通的男人，我要变成一个大牌导演，一个能决定女明星命运的导演。于是，我摘下一片，说道：“蓝花瓣，花瓣蓝，快快把我变成大导演。”刚说完，我就变成了一个满脸沧桑、花白长发飘飘的大导演。我终于可以扬眉吐气了，以前受够了男导演欺压的日子终于一去不复返了，现在，我就是导演！我导的片子都是大制作，场面豪华，演员全是大明星，作曲演唱都是国际级的作曲家、歌星。现在，什么都要讲究豪华，管他符不符合国情。反正观众都是傻瓜，只要是大片就往电影院扎。哈哈，我报仇雪恨的日子终于来到了。哪个女明星想上我的影片，必须先和我那个那个一下，不说大家也明白。不过，我也有栽跟头的时候：一个想出名的女演员，因为我没有给她安排角色，竟然把我跟她在床上的事录了音，并对各种媒体频频曝光。我于是一边找各种人去跟她讲和，一边找黑社会恐吓她。费了九牛二虎之力才把这事压下去。可让我出了一身冷汗。

&esp;&esp;想想也挺没劲的，女人还不都是那回事！再说，女明星也好，男导演也好，都只不过是一些泡沫名人，想名垂青史是不可能的。我还是当作家吧。作家才能够长久地受到人们的尊敬。不是有个作家叫余秋雨吗，多俗的的名字，一点也没有朝气，我就叫夏朝阳吧。我于是摘下一片黄花瓣，说道：“黄花瓣，花瓣黄，快快把我变成夏朝阳！”刚说完，我就变成了夏朝阳，不但才气横溢，而且酷毙了，堪称“美男作家”于是，我用下半身写了好几部长篇小说，在文学界掀起轩然大波。我发现，当作家也不用有什么才气，只要敢写，敢曝露自己的隐私，就可以走红。凭我在演艺圈混了这些年，曝点隐私还不是小意思。于是乎，我成了明星作家，到处去做嘉宾，对别人指手划脚。一些人为了借助我名垂青史，主动送给我钱、别墅，谁给我送我就吹捧谁，怎么肉麻怎么说。

&esp;&esp;当作家也有江郎才尽的时候。当我写不出什么作品的时候，我就去研究红学。我不但研究，我还要改编红楼梦。我才不把他改成武侠小说呢，多俗呀！我要把红楼梦改编成主旋律反腐题材的小说。林黛玉是我党派入到腐败集团内部的英雄，一不小心跟公子哥贾宝玉有了一腿。但是最后林妹妹斩断情丝，以生命的代价让腐败集团全军覆没。

&esp;&esp;正当我还有好几个愿望还没有实现的时候，一帮绑匪绑架了我，索取一千万。想想我这辈子也混的可以了，死也没有什么可怕的。于是我沉着应对，跟他们聊天、开玩笑、讲道理。还没等绑匪杀掉我，咱们的人民警察就把我救了出来。因为我是名人，影响太大，所以要不惜一切代价也要把我解救出来。

&esp;&esp;当记者蜂拥而上采访我时，我说道：“想死都这麼难，当名人真他妈的累！”众记者听得目瞪口呆。我大步离去，心里冷笑道：我才不想死呢！我这辈子当名人，下辈子还要要当名人！让我死我也要当名人！

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